Portal do Ipiranga

CIDADES BRASILEIRAS COM NOMES EXÓTICOS

Abacate - MA
Abadia dos Dourados - MG
Abaiara - CE
Abapá - PR
Abacarramento – RJ
Abre Campo - MG
Acorizal - MT
Afligídios - BA
Afogados da Ingazeira - PE
Água Azul do Norte - PA
Bady Bassit - SP
Baiacu - BA
Baía da Traição - PB
Baixa Grande do Ribeiro - PI
Baixio da Donana - CE
Barracas - SE
Barra do Ariranha - MG
Barra do Tamanduá - SP
Batateira - PE
Buranhém Velho – BA
Cabixi - RO
Cacha Pregos - BA
Cachorrinho - AP
Cafarnaum - BA
Cajubim – A
Calama - RO
Caldeirões de Cima - AL
Canastrão - MG
Cococá - CE
Cococi – CE
Dal`Pai - SC
Democracia - AM
Depósito - RR
Derribadinha - MG
Dimpolis - AC
Divina Postora - SE
Divino de Virgolância - MG
Dois Vizinhos - PR
Dona América - ES
Dona Euzébia - MG
Estrela Velha - ES
Edealina - GO
Eirunepé - AM
Encruzo - BA
Envira - AM
Esquina do Céu Azul - PR
Erebango - RS
Esmeril - MG
Espera Feliz - MG
Euxenita - MG
Facão - MG
Faina - GO
Falcão - RJ
Fartura - SP
Favânia - PA
Faxinalzinho - RS
Felicina - MG
Feliz Deserto - AL
Fluviópolis - PR
Fumaça - RJ
Gado Bravo - PB
Gafanhoto - CE
Garrafão - ES
Gentio de Ouro - BA
Gijoca de Jericoacoara - CE
Goio-En - SC
Goio-Erê - PR
Guarda-Mor - MG
Gurinhém – PB
Hamond - SP
Heitoraí - GO
Hematita – MG
Herveira - PR
Hulha Negra - RS
Humildes – BA
Iacanga - SP
Iapi - CE
Ibiassucê - BA
Ibiaiaras - RS
Ibiranhém - BA
Ibitioca - RJ
Ibó - PE
Ida Iolanda - SP
Inaciolândia - GO
Inhatã - BA
Itaara – RS
Jaceruba - RJ
Jacubá - SP
Jacupemba - ES
Jacupiranguinha - SP
Jaguarembé - RJ
Jardim de Piranhas - RN
Jeremoabo - BA
Jurecê - SP
Juscimeira - MT
Juvenilia - MG
Kaloré - PR
Lábrea - AM
Lagoa da Confusão - TO
Lagoa dos Velhos - RN
Lamim - MG
Laranja da Terra – ES
Lerroville - PR
Lizarda - TO
Logradouro - PB
Lucaia - BA
Lufa - MG
Maçaroca - BA
Macaubal - SP
Mãe do Rio - PA
Maloca - PA
Mamiá - AM
Mamonas - MG
Mamoriá - AM
Mamparra - SP
Mansinha - TO
Marmeleiro - PR
Naboreiro - MT
Nacamura - SP
Não-Me-Toque - RS
Naveslândia - GO
Nhu-Porã - RS
Nova Iorque - MA
Nova Módica - MG
Nova Timboteua - PA
Ocauçu - SP
Olho D'Água da Bica - CE
Olho D'Água das Cunhãs - MA
Olho D'Água do Seco - BA
Onça de Pitangui - MG
Onda Branca - SP
Onha - BA
Oriximiná - PA
Orobó - PE
Oroite - PR
Pacatuba - CE
Pacotuba - ES
Paiolinho - MG
Pajeú do Vento - BA
Palma Sola - SC
Panacuí – CE
Pangaré - PR
Papagaios Novos - PR
Parafuso - BA
Passa e Fica - RN
Porciúncula - RJ
Quartel Geral - MG
Quatingá - PR
Quebra Côco - MS
Queluzita - MG
Quiandéua - PA
Quilombo Catorze do Mutum - ES
Quipapá - PE
Quitaiús - CE
Quixeló - CE
Rajada - PE
Realeza - MG
Refugiado - RS
Regeneração - PI
Remígio - PB
Reriutaba - CE
Ressaquinha - MG
Rubelita – MG
Sabáudia - PR
Saboeiro - CE
Salão - CE
Salgadinho - PE
Saloá - PE
Salobro - PE
Samaúma - AM
Sangão - SC
Sanharó - PE
Serrote – CE
Tabaí - RS
Tabocas do Brejo Velho - BA
Tabuleta - MT
Taié - SC
Tamboril – CE
Tanque D'Arca - AL
Tanque Velho - PE
Tarituba - RJ
Tentugal – PA
Uaiacás - RR
Uauá - BA
Ubiraita - BA
Upupuva - SP
Umãs - PE
Uruquê - CE
Uvá - GO
Uvaia - PR
Vacacaí - RS
Valão Seco - RJ
Vale dos Sonhos - MT
Vanglória - SP
Velhacaria - MG
Venha-Ver - RN
Véstia - MS
Viadutos - RS
Vigia – PA
Wager - BA
Wanderlândia - TO
Warta - PR
Witmarsum - SC
Xambrê - PR
Xanxerê - SC
Xaxim - SC
Xerém – RJ
Xingózinho - SE
Xique-Xique - BA
Xixá - GO
Xucuru – PE
Yolanda - PR
Zabelê - PB
Zebelê - CE
Zé Doca - MA
Zé Gomes - PE
Zelândia - MG
Zortéa – SC

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TERMOS USADOS NO CALENDÁRIO

Calendário lunissolar

Baseia-se no mês lunar, adequando-se o ano lunar às estações do ano (ano solar), por meio de intercalação periódica de um mês a mais. Diferença de 11 dias por ano. O começo do ano deve coincidir com o início de uma lunação.

Ano civil

Compreende um número inteiro de dias (355 ou 366), o mais próximo do ano solar, para facilitar as atividades humanas.

Ano bissexto

Possui 366 dias, um a mais que o ano comum - encaixado no mês de fevereiro - para corrigir a diferença de quase 6 horas (5h 48m 46s) que o ano solar tem a mais em relação ao ano civil. As 6 horas, no final do período de quatro anos, equivalem a 24 horas, ou seja, um dia. No calendário Juliano acontecem anos bissextos a cada quatro anos. No calendário gregoriano não são bissextos os anos seculares (que terminam em dois zeros, ou seja, o último ano de cada século), exceto aqueles que são divisíveis por 400.

Ano cósmico

É o tempo gasto pelo Sol para dar uma volta ao redor do centro da Via Látea. Tem a duração aproximada de 225 milhões de anos.

Mês

É o tempo que a Lua leva para dar uma volta ao redor da terra, contado em números inteiros. Como a lunação não tem um número inteiro de dias, o mês lunar foi definido como tendo 29 ou 30 dias, para se aproximar da lunação, que é de 29,5 dias.

Semana

Quanto ao nome “semana”, com que designamos o período em que a lua demora para completar um ciclo, nasceu da expressão latina septem mane, ou “sete manhãs”.
Os antigos sábios Caldeus decidiram associar os dias em grupos de sete de modo a facilitar a sua referenciação. Estes possíveis antecessores dos Babilônios basearam-se no seu sistema planetário. Escolheram o número sete baseado nos sete planetas conhecidos até então. Sete dias são igualmente adoração de cada uma das quatro fases da lua. Desta forma se criou a semana como um período de sete dias.

- Os romanos davam aos dias da semana nomes em honra do sol, da lua e de vários planetas.

- Os atenienses não conhecem a semana, dividem o mês em três dezenas.

Dia

Período de tempo (24 horas) equivalente ao que a terra leva para dar uma volta em torno de seu próprio eixo (movimento de rotação). É o elemento mais antigo e fundamental do calendário. A terra é dividida em 24 zonas de tempo que determinam os fusos horários. Cada fuso compreende (= 1 h). Fuso zero é aquele cujo meridiano central passa por Greenwich. Os fusos variam de 0h a +12h para leste de Greenwich e de 0h a -12h para oeste de Greenwich. Todos os lugares de um determinado fuso têm a hora do meridiano central do fuso.

Estações do ano

Em razão dos movimentos de rotação e translação, a terra recebe quantidade diferente de luz ao longo do ano. Entre setembro e março, quando a inclinação do hemisfério norte a distancia do Sol, acontecem as estações do outono e inverno neste hemisfério, nas quais há menos de 12 horas diárias de luz solar. Durante o resto do ano, o hemisfério norte está mais inclinado para o sol. Têm-se, então, as estações da primavera e verão, nas quais a luz solar dura mais de 12 horas diárias. No hemisfério sul ocorre o contrário.

Equinócio

A palavra equinócio significa "noite igual", ou seja, quando a duração do dia é a mesma da noite. Há uma intersecção da trajetória do Sol com a linha do equador. Acontece aproximadamente nos dias 21 de março (equinócio de outono no hemisfério sul) e 23 de setembro (equinócio da primavera no hemisfério sul).

Solstício

A palavra solstício significa "sol quieto", pois nesses dias o sol alcança suas posições extremas nos pontos onde aparece e se oculta. Dá origem aos dias mais longos e mais curtos do ano. É o instante em que começa o verão ou o inverno. É o ponto em que o sol está mais distante do equador. Situam-se nos dias 22 ou 23 de junho para maior declinação boreal (solstício de inverno no hemisfério sul) e 22 ou 23 e dezembro para maior declinação austral (solstício de verão no hemisfério sul). No hemisfério norte ocorre o contrário.

Era cristã

O calendário cristão é adotado no ocidente a partir do século VI. No século X, a Era Cristã é oficializada pela Igreja romana e introduzida na Igreja bizantina. No final do século XIX, quando a contagem cronológica da história já está difundida e uniformizada, descobre-se um erro de cálculo. Segundo a moderna historiografia, Cristo nasce no ano 4 a.C.

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TIPOS DE BEIJOS

Beijo francês

Não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos: o de língua. Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês. Bem inglês? O iGirl é contra, afinal, tirando o Hugh Grant, os a maioria dos ingleses têm bocas horríveis, com dentes sempre feios.

Beijo de esquimó (ou nordestino)

O que há em comum entre a friorenta e distante terra dos esquimós e nossa caliente região nordestina? É que na linguagem dos “pingüinzinhos” humanos, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Quem também mistura tudo por aqui são os nordestinos, que vivem carinhosamente pedindo “um cheiro”, mas ganham um beijo. Já os esquimós, ficam mesmo no esfrega esfrega de narizes.

Beijo Titanic

É só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Mas sempre tem aquele tipo que exagera, que transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic...

Beijo fim de feira

Mais uma categoria “disgusting”. Sabe quando você vai num churras, passa a tarde inteira no xaveco de um gatinho, mas só depois de se fartar de picanha, frango a passarinho e pão com vinagrete é que vocês se beijam? Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.

Beijo conde Drácula

É o beijo que se entende até o pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o conde Drácula se empolgar e deixar o famoso chupão no seu pescoço.

Beijo metralhadora

De uns tempos para cá, o beijo metralhadora também passou a ser conhecido como beijo felícia, uma homenagem a personagem “fofa” do Cartoon Network. Já entendeu o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa de uma Felícia.

Beijo roda gigante

Para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, cacholas podem bater!

Beijo aspirador de pó

Aquele em que o garoto ou a garota mete o línguão na goela do companheiro e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amídalas... Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... Eca!

Beijo de tia

Aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada. As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.

Beijo de amigos

Conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O beijo de amigos foi muito comum em certos períodos da história da humanidade, quando todos se cumprimentavam naturalmente selando os lábios.

Beijo oceânico

Comum em tribos da África e Oceania. Um cobre o nariz do outro com os lábios. É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.

Beijo musical

É uma modalidade hippie de beijo. Os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado. Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio...

Beijo escondidinho

Quando a língua desaparece! O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não se envergonhas e resgatar a língua do companheiro!

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Apelidos usados na cidade de São Paulo e sua explicação:

Açucareiro: por estar sempre com as mão na cintura.
Alfinete sonoro: locutor muito magro.
Ali-Babá: porque é feliz nos negócios.
Avenca: por gostar de sombra e água fresca.
Bigodinho de prata: por ser muito convencido de seus bigodes.
Boca mole: por falar devagar.
Boca rica: por ter dentes de ouro.
Bola seis: por ter careca rosada como a sexta bola da sinuca.
Boticão: por ter dentes muito grandes.
Carijó: por ser sardento.
Caxinguelê: por estar sempre bêbado.
Chaminé: por estar sempre fumando.
Chapadão: por ter os pés esparramados.
Cheira céu: por ser muito alto e ter o nariz arrebitado.
Chico lingüiça: por ser muito alto e vermelho.
Coca-cola: por ter cara enjoada.
Cochicho: por falar muito alto.
Coringa: por estar em toda parte.
Doce de leite: por ser muito perfumado e cheio de não me toques.
Dragão dengosa: por ser muito feia e enfeitada.
Esfinge: por falar pouco.
Esponja: Por beber demais.
Gafanhoto: por comer tudo que encontra.
Gazetinha: por espalhar tudo que sabe.
Jóquei de elefante: por ser muito grande e gordo.
Leão da metro: por ter uma enorme cabeleira.
Maria mole: por ser muito preguiçoso.
Meia-Noite: por ser o último a deixar os bares.
Moringa: por ter o pescoço comprido.
Nanquim: por ser muito preto.
Novelo de lã: por ser gorda e não ter cintura.
Pé gelado: por não ter sorte.
Pudim: por ser muito delicado e meloso.
Pula muro: por andar a passos largos.
Semana santa: por ser excessivamente religioso.
Serpentina: por se requebrar ao andar.
Sim-sim: por concordar com tudo.
Vassoura de piaçava: por ter o cabelo duro.
Vinte e cinco de março: por ser filhos de Sírios.
Vó de sarampo: por ser muito amolante.
Zero um: por ter um olho fechado.

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ALIMENTOS PARA VIVER MAIS

Ajuda a diminuir o colesterol ruim, o LDL. Ganhou o selo de redutor do risco de doenças cardíacas da FDA, agência americana de controle de alimentos e remédios.
Quantidade recomendada: 40 gramas por dia de farelo ou 60 gramas da farinha.

ALHO

Reduz a pressão arterial e protege o coração ao diminuir a taxa de colesterol ruim e aumentar os níveis do colesterol bom, o HDL. Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos.
Quantidade recomendada: um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial).

AZEITE DE OLIVA

Auxilia na redução do LDL. Sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração.
Quantidade recomendada: 15 mililitros por dia ou uma colher (de sopa rasa).

CASTANHA-DO-PARÁ

Assim como noz, pistache e amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos. Também ganhou o selo de redutora de doenças cardiovasculares da FDA.

Quantidade recomendada: 30 gramas por dia ou de cinco a seis unidades.

CHÁ VERDE

Auxilia na prevenção de tumores malignos. Estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedras nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade.
Quantidade recomendada: de quatro a seis xícaras por dia (para reduzir os riscos de gastrite e câncer no esôfago).

MAÇÃ

Ajuda a prevenir tumores malignos, diz o médico Michael Roizen. O consumo regular de frutas variadas auxilia na redução de doenças cardíacas e da pressão sangüínea, além de evitar doenças oculares como catarata.
Quantidade recomendada: cinco porções de frutas por dia.

PEIXES

Os peixes ricos em ômega 3, como a sardinha, o bacalhau e o salmão, são poderosos aliados na prevenção de infartos e derrames. Estudos indicam também que reduzem dores de artrite, melhoram a depressão e protegem o cérebro contra doenças como o mal de Alzheimer.
Quantidade recomendada: pelo menos 180 gramas por semana (para reduzir o risco de doenças cardiovasculares).

SOJA

Ajuda a reduzir o risco de doenças cardiovasculares, segundo a FDA. Seu consumo regular pode diminuir os níveis de colesterol ruim em mais de 10%. Há indicações de que também ajuda a amenizar os incômodos da menopausa e a prevenir o câncer de mama e de cólon.
Quantidade recomendada: 150 gramas de grão de soja por dia, o equivalente a uma xícara de chá (para reduzir o colesterol).

TOMATE

Auxilia na prevenção do câncer de próstata.
Quantidade recomendada: uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia.

VINHO TINTO

A uva vermelha, presente no vinho ou no suco, ajuda a aumentar o colesterol bom e evita o acúmulo de gordura nas artérias, prevenindo doenças do coração.
Quantidade recomendada: dois copos de suco de uva ou uma taça de vinho tinto por dia.
As quantidades de alimentos indicadas se referem apenas à prevenção das doenças especificadas. A dosagem ideal para o combate das demais ainda não foi identificada pelos pesquisadores.

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EU TE AMO EM 100 IDIOMAS

Africano - Ek het jou lief
Albanês - Te dua
Árabe - Ana behibak (para homem) - Ana behibek (para mulher)
Armenia - Yes kez sirumen
Bambara - M'bi fe
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Búlgaro - Obicham te
Camboja - Soro lahn nhee ah
Chinês cantonese - Ngo oiy ney a
Catalao - T'estimo
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Corsican - Ti tengu caru (para homem)
Creol - Mi aime jou
Croacia - Volim te
Czech - Miluji te
Dinamarquês - Jeg Elsker Dig
Holandês - Ik hou van jo
Inglês - I love you
Esperanto - Mi amas vin
Estonia - Ma armastan sind
Etiópia - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
Francês - Je t'aime, Je t'adore
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
Alemão - Ich liebe dich
Grego - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Havaiano - Aloha wau ia oi
Ebreu - Ani ohev otah (para mulher) - Ani ohev et otha (para homem)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
India - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungria - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesia - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italiano - Ti amo
Japonês - Aishiteru
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Coreano - Sarang Heyo
Latino - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Libanés - Bahibak
Lituano - Tave myliu
Malay - Saya cintakan mu - Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Chinês do mandarin - Wo ai ni
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Norueguês - Jeg Elsker Deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persa - Doo-set daaram
Pig latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Português - Eu te amo
Romenia - Te ubesk
Russo - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gradh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Sloveno - Ljubim te
Espanhol - Te quiero - Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Sueco - Jag alskar dig
Alemão - Suisso - Ich lieb Di
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitiano - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Chan rak khun (para mulher) - Phom rak khun (para homem)
Turquia - Seni Seviyorum
Ukraniano - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamita - Anh ye^u em (para mulher) - Em ye^u anh (para homem)
Welsh - 'Rwy'n dy garu
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe

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Estágios da vida de uma mulher

Idade Bebida

17 Cuba-libre
25 Vinho Branco
35 Diet Coke
48 Qualquer bebida desde que acompanhada
66 Leite para osteosporose

Idade Desculpa para recusar encontros

17 Meus pais nao me deixaram ir
25 Meu namorado vai desconfiar
35 Meu marido vai desconfiar
48 Meus filhos vao desconfiar
66 Nunca recusaria um encontro!!!!

Idade Esporte Favorito

17 shopping
25 shopping
35 shopping e as vezes sexo
48 shopping
66 shopping

Idade Definicao de um encontro bem sucedido

17 Matine em danceteria e lanche na Chaika
25 Jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!

Idade Fantasia

17 alto, moreno e bonito
25 alto, moreno, bonito e rico
35 alto, rico e inteligente
48 com cabelo e rico
66 um homem

Idade Animal de estimacao

17 um poodle
25 um namorado e um poodle
35 marido, filhos e um poodle
48 amante, filhos e um poodle
66 ainda a porra do poodle

Idade Idade ideal para casar?

17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

Idade Encontro ideal

17 Ele se oferece para pagar
25 Ele paga
35 Ele prepara o cafe da manha na manha seguinte
48 Ele prepara o cafe na manha seguinte para as criancas
66 Ele consegue mastigar o cafe da manha

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Mentiras do Dia a Dia

•Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
•Não nos procure, nós o procuraremos.
•Pode deixar que eu te ligo.
•Puxa, como você emagreceu!
•Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
•Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.
•Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
•Eu só bebo socialmente.
•Isso é para o seu próprio bem.
•Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
•Estou te vendendo a preço de custo.
•Não vou contar pra ninguém.
•Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
•Somos apenas bons amigos.
•Que lindo é o seu bebê.
•Pode contar comigo!
•Você está cada vez mais jovem.
•Eu nem reparei que você usava peruca.
•Nunca broxei antes.
•Você foi a melhor transa que eu já tive.
•Não contém aditivos químicos.
•Estou sem troco, leve um chiclete.
•Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
•Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
•Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
•Essa roupa é a sua cara.
•Eu não pude evitar.
•Tudo o que é meu, é seu.
•A inflação vai cair.
•Eu não sou candidato.
•Só vou por a cabeçinha.
•Trabalho engrandece o homem!
•Isso nunca aconteceu comigo.
•Isto vai doer mais em mim do que em você.
•Dinheiro não traz felicidade.

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60 razões pelas quais é bom ser mulher

Você tem certeza de que o filho é seu.
Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejáveis podem ser depilados 1 vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasada para o trabalho.
Não ficamos carecas.
Podemos ficar excitadas na praia.
Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!)
Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos.
No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças.
O simples ato de fritar um ovo não põe em risco a integridade da cozinha.
Não entramos em crise existencial se não tivermos um orgasmo.
Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão.
Ao mudar o canal da TV, não precisamos parar em todas as cenas de mulher nua.
Não sentimos compulsão em comprar aquele carro ultimo modelo (e mais caro).
Não gastamos 3 milhões de reais a mais para incluir opcionais inúteis no carro novo.
Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.
Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
Não sofremos de hipnose-Carla Peres.
Se você não está a fim de beber não é considerada uma anormal.
Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado a sua sexualidade.
Com uma greve de sexo conseguimos qualquer coisa.
Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que em sexo.
Não precisamos fazer espermograma.
Tem sempre alguém que abre os potes para nos (é ele quem faz o esforço).
A estrela é a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
Você não precisa mostrar suas partes íntimas no banheiro publico.
A maioria de professores de musculação são homens… e fortes.
Você tem melhores chances de ser ajudada se o seu pneu furou no meio da estrada, num dia de chuva, a noite.
e você é virgem, isso não é nenhum defeito.
Se você mora sozinha, sua cama não ficara desarrumada em tempo integral.
A mulher manda, o homem paga.
O homem ganha, a mulher gasta.
Sempre temos a preferência para entrar nos elevadores.
É difícil ser parada numa blitz.
A conta sempre é repartida entre os homens do grupo.
Podemos simular o clímax.
Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige.
Carregar as malas e embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
Os serviços mais chatos como: “colocar um gancho na quinta coluna, atras da terceira pilastra”, ficam para eles.
Não nos sentimos compelidas a comprar aquela chave de rosca ultimo tipo.
Lágrimas consertam tudo.
Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos a fim só para provarmos que somos mulher.
Um carro é só um meio de transporte.
Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo mais do que uma jarra d’água e um pote com resto de margarina.
Trocar a fralda do bebe não lhe causa crise de pânico.
Presentear aquela sua tia-avó não é uma missão impossível.
Uma partida de futebol é apenas um jogo.
Nossa primeira vez não precisou ser com um “garoto de programa”.
Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
Suas amigas nunca vão te brindar com aquela pergunta cretina: “E ai cara, quantas gatinhas você comeu nos últimos tempos?”
Se você não bebe, não vai ter que ouvir: “Nossa! O que há de errado com você?”
Se você não entende técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
Seguirmos a carreira de cabeleireira não nos causa problema de reputação.
Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter nossas coisas limpas e arrumadas.
Ze somos traídas, ele é um canalha.
Se um homem é traído, ele é “corno”.
Somos capazes de ficar mais de 1 mês sem sexo sem que o nosso cérebro se funda.
O garcon sempre entrega a conta para o homem.
Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
Quando ele ficar velho, vai ser um tarado chato.

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30 Razões para ficar solteira e feliz

Não precisar depilar as pernas e a virilha no inverno.
Futebol?! O que é isso?
Sportv? Eu pago por esse canal? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa. Sei sim…
Você vai jantar com suas amigas, bebem coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, Vai arrotar.
Nenhuma delas irá palitar os dentes.
Você não tem sogra!!!!!
O telefone toca e você sabe que levará um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga.
Você vai ao cinema ver filmes do Brad Pitt. Nada mais de Rambo ou a Rocha.
Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele (que davam em cima de você pelas costas do otário do seu namorado).
No dia dos namorados com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela di-vi-na meia de seda que só vai durar uma noite.
No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar.
Mão precisa mais ouvir cd de pagode.
Não precisa mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez.
Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar.
Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas.
Você vai pecar menos. Não vai precisar mentir que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc.
Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo. Com a vantagem que é possível engolir, porque o gosto é bom mesmo.
Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos.
Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt no vídeo, experimentar vários sapatos, etc.
O controle remoto é seu! Só seu! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa.
Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou.
Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil “aquela vadia”.
Vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher. E ele não vai assistir!
Vai pintar a unha de verde, marrom e azul. Sem ninguém dizer que aquilo é esquisito.
Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece. Nenhum olhar de censura masculino cairá sobre você.
Vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado. Com a vantagem que um vibrador não arrota e te faz gozar (mesmo!) Mais de 3 vezes por noite.
Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou. Afinal, é sempre o otário do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a tarde no shopping fazendo compras.

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Computador é do sexo feminino

Está comprovado que computadores são do sexo feminino:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete sao guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto,digamos, “se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, né?!”
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador possui hímen.
Processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

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Mulher informática

Mulher Compilada: Aquela que sempre funciona em qualquer lugar com qualquer um.
Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações.
Mulher Norton Utilites: Serve apenas para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência.
Mulher USB: Dizem que se conecta com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.
Mulher Ergonômica: É aquela que se adapta às suas necessidades.
Mulher Network: É a que difunde os seus atributos a todas amigas.
Mulher Paintbrush: Serve apenas para seus filhos.
Mulher RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
Mulher Disco Rígido: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
Mulher Encarta: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora.
Mulher Windows 95: Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%.
Mulher Mutimídia: Faz tudo parecer bonitinho.
Mulher GetRight: Serve para você conseguir outras de forma segura.
Mulher ScreenSaver: Não serve para nada, mas é bonitinha.
Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.
Mulher Palmtop: Pequena, mas eficiente.
Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.
Mulher Soundblaster: Só a voz é que presta.
Mulher Univac: Velha, grande, meio lerda e esquenta rápido demais.
Mulher DOS: Todos usaram algum dia mas agora ninguém quer.
Mulher BASIC: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém com mais de 12 anos de idade aguenta.
Mulher AMD: Boa, bonita e mais barata.
Mulher Backup: Sempre você acha que tem mas na hora do “vamos-ver” não funciona.

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Descobertas do homem e da mulher

Os descobrimentos do homem e da mulher:
O Homem descobriu as CORES … e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA …e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA … e inventou a CONVERSA
A Mulher descobriu a CONVERSA … e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO … e inventou as CARTAS
A Mulher descobriu as CARTAS … e inventou o TAROT
O Homem descobriu a AGRICULTURA … e inventou a COMIDA
A Mulher descobriu a COMIDA … e inventou a DIETA
O Homem descobriu os SENTIMENTOS … e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR … e inventou o CASAMENTO
O Homem descobriu a MULHER … e inventou o SEXO
A Mulher descobriu o SEXO … e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO … e inventou o DINHEIRO
A Mulher descobriu o DINHEIRO … e aí acabou tudo!!!!!!

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Idades da mulher

1 aos 5 anos:
Não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos mas não entende porque.

10 aos 15 anos:
Sabe exatamente porque é diferente, e começa a tirar proveito disso.

15 aos 20 anos:
Sabe o que quer ser, porém continua sendo o que não quer ser, mesmo assim provocam distúrbios emocionais nos meninos. Nessa fase dividem-se em 4 grupos distintos:
-G1: Tipo difícil (geralmente as bonitinhas),
-G2: Topa tudo (as meigas e não tão belas assim),
-G3: As Louras(as preferidas) e
-G4: As Inteligentes

20 aos 25 anos:
Esses são os anos dourados, sabe exatamente o que ela é, e tira o máximo de proveito disso. Tem meta definida e dificilmente seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a realização de seus desejos(casar é claro). Nessa fase mudam seu perfil de amizade com relação a suas amigas. As que são bonitas: procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela. As que são feias: procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com a sobra. As que são louras
tanto faz, afinal elas minorias e são as preferida pelos homens, e as Inteligentes: andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos :
-G1 : As que casaram por dinheiro,
-G2 : As que casaram por amor,
-G3 : As que não casaram e
-G4 : As que simplesmente casaram e
-G5 : As inteligentes.
Porém todas não conseguem mais se satisfazerem plenamente, pois as do
-G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
-G2 : descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem faltam do dinheiro,
-G3 : Não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem,
-G4 : Não entendem por que casaram,
-G5 : Descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
Não importa o grupo a qual pertençam e a desilusão fica evidente , então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crônica denominada de RDT (Reclamam De Tudo) , no qual os homens acabam sendo as maiores vitimas dessa paranóia.30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou, fica sem saída, e num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e fica mais burra que o normal. Vai para academia, tenta ser a ser menininha, porém o esforço não dá resultado. Cai sua autoestima, seus peitos, sua bunda, sua barriga…. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT.

35 aos 40 anos:
Piora sua situação. entram na fase de comparação, não entendem porque as loiras burras tiveram tanto sucesso e ela não. Novamente num ato de desespero cortam o cabelo curto, mantendo o colorido loiro, porém não conseguem evoluir seu nível de burrice, Agrava mais ainda o sintoma RDT e começa culpar seu parceiro por suas frustrações. Procuram ajuda
espiritual. Ligue Djá !

40 aos 45 anos:
Não suporta mais as loiras naturais, principalmente a que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela está convicta de que seu parceiro, foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda medica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Chega a nova fase de sua vida parece que tudo vai ficar bem, graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Acha que ele é a única pessoa que conheceu durante toda sua vida que a entende, e tem paciência quando conversa com ela. Porém esquece o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra US$100, enquanto seu parceiro atura suas lamentações no mínimo 40
horas por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente US$5.000,00 por mês.

Após os 50 anos
Começam a ter comportamentos diferentes e bem definidos porém continuam com o RDT até o fim de seus dias……
E para os homens “HAJA PACIÊNCIA para suportar tudo isso”.

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Os nomes que os japoneses usam para designação

-Decassegui: é o nome dado aos brasileiros que vão trabalhar no Japão.

-Issei: japonês que emigra para a América.

-Nissei: Filho de pais japoneses, nascido na América.

-Sansei: Filho de nissei, nascido e criado na América.